顶级笑话100个234句
2024-06-24 | 作者：文案米-生活中的文案家园
顶级笑话100个
1、我：「谁要K我？」
2、我很擅长钓鱼，只是不知道如何把鱼钓上来。
3、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
4、老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗?我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧??然后他严肃的说：嗯，对了!
5、我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
6、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
7、我才：「谁说我不会？」
8、谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
9、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
10、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、我没有：「我可没冤枉你啊...」
13、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
14、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像1种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像1种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具?”我：“钢丝球啊!”
15、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第3个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第3个还是从右第3个?”我无奈地回答：“你数数。”
16、钓鱼，不知是人钓鱼，还是鱼钓人！人钓的是空虚，鱼钓的是饥饿！
17、哪一个：「我才不是谁。」
18、公主：「大家都是来救我的吗？」
19、完没完：「他才没有我」
20、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
21、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
22、我刚开始学钓鱼时，钓了整整一天，结果没有一条鱼上钩。它们可能会认出我是新手。
23、好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
24、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
25、妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的？丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢！妻子:再瞎说我揍死你.....
26、你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
27、谁：「他才不是我。」
28、四、遇见你，是时光给予我的一场意外，而喜欢上你，是我深藏已久的期待。
29、懒向青门学种瓜，只将渔钓送年华。
30、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
顶级笑话100个
31、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
32、冬季当午太阳照，背风向阳把鱼钓。
33、谁：「看我的降龙十八掌！」
34、你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
35、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
36、我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
37、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
38、降龙十八掌：「我有什么好看的？」
39、我：「看我的九阴白骨爪！」
40、魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
41、我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
42、魔王:「靠!我要疯了......」
43、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
44、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
45、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
46、我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
47、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
48、你居然:「我哪有？」
49、三、忐忑给你，心动给你，彻夜未眠给你，奋不顾身给你，一腔孤勇和余生六十年，都给你，从此余光是你，余生也是你！
50、终于钓到鱼了，在茫茫的大海中。就算刮风下雨，任它风大雨吹，钓鱼的心永不变。
51、蒜：「谁在装我？」
52、、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
53、有人：「我没有叫你啊!」
54、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
55、大河鱼多，小河虾多。
56、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
57、谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
58、我才：「谁说的？」
59、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
60、关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
顶级笑话100个
61、你：「我才不会干他」
62、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
63、魔王：「说曹操曹操就到...」
64、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
65、冬至不停钓，等于瞎胡闹。
66、麻烦：「哪一个找我？」
67、钓鱼就像找对象，得有耐心才能得到好的。
68、公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
69、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
70、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
71、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
72、您好，1.钓鱼不钓鱼，一定要钓个螃蟹。
73、怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
74、一个啦：「别逮我」
75、啊...」
76、我什么都没：「你要我说什么?」
77、清明一滴水，河里一条鱼。
78、有很多搞笑的钓鱼人专用短句，比如：“我的鱼竿没有鱼饵，是为了给鱼们一点挑战。
79、九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
80、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
81、什么：「你居然要『干』我？流氓！」
82、曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
83、疯了:「你要我干啥？」
84、有人：「谁要叫你啊...」
85、什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
86、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
87、谁：「我不要啊」
88、我买了1个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐!”
89、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
90、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
顶级笑话100个
91、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
92、谁：「冤枉啊...我没有...」
93、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
94、关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
95、公主：「破喉咙..破喉咙..」
96、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
97、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
98、如果你问我是不是真的会钓鱼，那么我必须先告诉你我排了一个星期的队才能买到这个鱼竿。
99、关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
100、走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
101、他：「别K我」
102、”或者“钓鱼不是为了吃鱼，是为了享受钓鱼的过程和心情。
103、十句钓鱼顶级搞笑的句子如下
104、经典笑话爆笑
105、从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
106、老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
107、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗?”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝!”
108、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
109、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
110、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.
111、热闹：「我有什么好看的？」
112、脸：「谁要我？」
113、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
114、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
115、谁：「叫我干吗？」
116、好久：「我不是在这里嘛...」
117、史上最强段子十则
118、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
119、谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
120、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
顶级笑话100个
121、靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
122、大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
123、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
124、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
125、下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
126、钓鱼时别忘了，鱼塘里还有美女。
127、”还有“这条鱼看起来很大，不过如果它和我换一下位置，它就会觉得我也很大了。
128、钓鱼不是为了钓到鱼，而是为了享受钓鱼的过程。
129、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
130、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
131、春钓草，夏钩早。
132、我最近钓了一只鳕鱼，结果卖到了北京一家三星米其林餐厅，大家真的不要小看这个应用。
133、我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
134、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
135、一天魔王抓走公主,公主一直叫
136、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
137、今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
138、早春钓艳阳，仲春钓雨雾。
139、上帝：「谁叫我?」
140、是非：「原来这里是我的地盘啊」
141、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
142、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
143、谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
144、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
145、水宽鱼大，水浅鱼小。
146、”实际上，钓鱼人都有自己的口头禅和笑话，这些短句给人带来轻松和快乐的气氛。
147、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
148、钓鱼不钓草，等于瞎胡跑，他找了一块空地坐了下来，双手紧握着鱼竿，小心地把鱼钩甩到水中，目不转睛的盯着浮漂，心翼翼地坐着，生怕吓跑了鱼儿，不一会儿就热的汗流夹背。
149、钓鱼的时候，别忘了喝点酒，醉了鱼自然上钩。
150、钓到大鱼不要慌，先拿个手机发个朋友圈，野钓的乐趣就是如此，只要钓到鱼，不管大小，都是惊喜。
顶级笑话100个
151、好的，以下是十句钓鱼顶级搞笑的句子：
152、我没有：「我才没有讲话咧!...」
153、魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
154、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
155、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
156、谁：「冤枉！我没说……」
157、谁：「我真的要走了...T.T」
158、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着!就是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头：“我1个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
159、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
160、情侣间的那些小幽默，有爱才幸福!
161、如果你不会钓鱼，就像我一样，那么请不要逞能，不要选择野外钓鱼。
162、没有人：「我哪有？装蒜啊！」
163、没有人：「公主..我来救你了...」
164、钓鱼者不在意钓鱼，待着海边特别让人平静。是锻炼意志力和忍耐力。
165、我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
166、没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
167、魔王：「Oh,MyGod!」
168、你们：「我才没有他」
169、魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
170、鬼：「靠!被发现了..」
171、有人说，爱情就像钓鱼，鱼儿上钩了，就没必要浪费鱼饵了，可是，鱼就算自己受伤也要挣脱，呵，一切都是宿命而已。
172、上帝：「不关我的事，先走了。」
173、钓鱼不仅是一种运动，更是一种修行。
174、为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
175、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
176、谅你：「谁说我不敢!?」
177、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上?”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
178、钓鱼的时候，要记得走路不要踩到鱼。
179、我没有：「谁叫他了啊?」
180、热闹：「看我干什么？」
顶级笑话100个
181、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
182、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
183、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
184、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
185、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
186、笑到肚子痛的10个笑话
187、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
188、关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
189、哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
190、二、我并没有喜欢哪一种类型的人。如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。
191、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
192、我的老爸是一个很好的钓鱼手，但是我一直没学会钓鱼。毕竟，我已经有了一个很好的老爸。
193、我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
194、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?”我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
195、说：「叫我干吗？」
196、谁：「没有人叫你阿...」
197、啥好看的：「哥，咱出去聊。」
198、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看，都有谁?”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点?”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
199、只有在我钓完一整天的鱼却毫无收获时，我才发现鱼是聪明的。
200、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
201、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
202、我的猫很喜欢钓鱼，但是他总是把鱼线和鱼竿交给我。
203、你是我的小猪猪，遇到你，我才知道猪是怎么生活的，撩人小笑话
204、我的钓鱼技术不怎么好，但我的假饵很厉害。
205、钓鱼对心灵有很大的益处，因为它可以让你感受到自己的小聪明。
206、我:「关我什么事ㄚ?」
207、公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
208、魔王：「你们有完没完？」
209、我什么都不:「我哪知啊!」
210、钓了条鱼，很高兴，紧握着手中，然后鱼跑了，剩下满手鱼腥味，怎么洗也洗不掉，可还惦记那条鱼。
顶级笑话100个
211、超级好笑的笑话段子
212、吗：「你们俩真不要脸！」
213、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
214、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
215、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
216、走：「人家真的不好意思啦...**」(\\\"谁\\\"不支倒地)
217、吗：「你居然要干我？」
218、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
219、他是个独自在湾流中一条小船上钓鱼的老人，至今已去了八十四天，一条鱼也没逮住。钓鱼最高境界幽默句子
220、你们俩：「我要！我要！」
221、魔王：「哇勒..看到鬼」
222、你：「谅你也不敢。」
223、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
224、我想变成你，见你所见，爱你所爱。
225、钓鱼不钓草，等于瞎胡跑。
226、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。
227、K：「谁找我？」
228、魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
229、人啦：「赶撵我？找K」
230、靠:「喊我干什么!...」
231、谁：「我要赶快离开这个是非之地」
232、草多钓窟窿，草少钓缝缝。
233、我没有：「喔...又关我啥事了」
234、何以解忧唯有钓鱼，自成一趣，无需拥戴，无需喝彩，得鱼时，得其乐，空手时，得其趣。
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