网站地图文案米文案米为你分享生活中的经典文案,唯美文案,优美文案,爱情文案,心情文案,说说文案,查文案就上文案米

你的位置：首页 » 经典文案 » 正文

2021年最新笑话【72句精选】

2024-06-24 | 作者：文案米-生活中的文案家园

2021年最新笑话

1、十二、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

2、四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

3、【幽默笑话2】老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”

4、那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕了。

5、老公突然来了句你就是个小妖精。。。

6、忙了一整天，晚上煮了点饭，喝了点酒，感觉像又过了一年。

7、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享。

8、老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

9、十一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

10、“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

11、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。

12、五、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

13、八、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

14、这时，妻子端来一盘炒猪心放在餐桌上，丈夫夹了一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”

15、二、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

16、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”

17、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.

18、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有讲究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪筋补脚筋，吃……”

19、喝多了，只要醒来还在酒店房间里，就算是赢了。

20、那天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话。”

21、九、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。

22、有人说，喝酒是为了逃避现实，但我觉得，喝酒可以让你更清楚地看透现实，只是你看不下去罢了。

23、小刚疑惑地摇摇头，眼睛盯着自己杯子的底部。

24、我跟我男友送他爹去机场，回去的路上我说：“你爹登机了。”

25、他回答：“那我就是皇太子了

26、七、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。

27、老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”

28、话说一个朋友的老公姓周，她老婆姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。

29、【幽默笑话5】被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！

30、古人出名靠科举，今人出名靠。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫红人！

2021年最新笑话

31、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

32、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都称赞小明勇敢是,小明悠悠的回道:没办法,谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢！

33、小明得意地笑着说：“因为抓得离开了杯子底，就可以称为控制饮酒了！”

34、老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”

35、我问她：“你怎么知道我在假装打电话？”

36、只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖”。。。

37、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。

38、大半截课过去了,小明才摇摇晃晃的走进教室,老师问:你跑哪去了?小明说:上厕所了。老师指着小明的头说:少骗我,你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道:老师,我便秘,拉不出给我的憋的……

39、今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

40、某天，小明和小刚约好一起喝酒。他们每人先来一杯，然后小明突然想到一个问题，就问小刚：“喂，小刚，你知道为什么喝酒的人喜欢抓住杯子底部吗？”

41、)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

42、十、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

43、老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

44、【幽默笑话7】老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

45、【幽默笑话1】老婆性格彪悍，是个标准的女汉子，这几天不知道咋的了，突然对我温柔有加，我很是不解。这天下班回来，看着来帮我拿包的老婆，我笑着问：媳妇，我有句话，不知该不该说？老婆笑了笑，温柔的说：说吧，亲爱的。我：你这几天对我的态度太好了，是不是，做了什么对不起我的事啊？刚说完，老婆上来就彪悍的给我一拳，吼道：滚！我捂着胸口，笑了：好嘞，你这样我就放心了！

46、当然，这是一个最近很火的喝酒搞笑段子：

47、球队还赶紧甩锅：现在很多球队都用的垃圾桶。

48、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。

49、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。

50、青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！

51、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

52、虽然希腊扳平了比分，但波兰并不慌乱，这就是人们常说的波兰不惊。

53、老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊

54、人生就像喝酒，有时浑浊不堪，有时悠哉悠哉，关键是要找到适合自己的节奏和混合，这样才能把握人生的味道。

55、)上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

56、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥

57、媒体追问这垃圾桶是干净的吗，球队强调：干净的、新的，而且每天消毒3次。

58、【幽默笑话3】在上买了几个压缩面膜。今天面膜了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？

59、由于谣言过于真实，导致球队不得不在推特上澄清，说明用垃圾桶是因为高度正合适。

60、欧洲杯开赛在即，意甲那不勒斯队此前爆出搞笑的消息，多家媒体报道那不勒斯队居然在垃圾桶里进行冰浴。

2021年最新笑话

61、一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

62、有一二货同学问我“想死还是想活。”　　“想死。”　　“那你去死吧!!!”　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”　　“想活。”　　“回答错误，去死吧!!!”　　2、一个学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个学就问：你怎么老去厕所呢?　　这位学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?　　旁边有学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!　　3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”　　话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”　　4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”　　美女突然脸红“没有”　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”　　5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。　　6、老师问：茄子是什么颜色?　　第一个同学回答紫色。　　老师又问：番茄是什么颜色?　　第二个同学回答红色。　　老师又问香蕉是什么颜色?　　第三个回答是屎黄色。　　7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。　　8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。　　9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!　　老师竟然点了点头。。。

63、希望以上这些搞笑段子可以让你笑一笑，同时也带给您对于喝酒的不同想法和体验。请记得：喝酒需谨慎，适量饮酒有益健康。

64、你笑的时候我就好像拥有了全世界。

65、三、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

66、【幽默笑话4】刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……

67、她说：“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。”

68、【幽默笑话6】我在京东当高管，娶了财务经理做老婆，昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”

69、六、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

70、下面是几个2021年很火的搞笑段子，与喝酒有关，供您参考：

71、大姑娘们去酒吧只为喝酒，不为结婚，小伙们去酒吧只为结婚，不为喝酒。

72、到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的，那一定是吃多少、喝多少、睡多少都解决不了的很难过、很心痛、很累的事。

2021年最新笑话【72句精选】

相关文案