幽默笑话段子大全【187句文案】
2024-06-20 | 作者：文案米-生活中的文案家园
幽默笑话段子大全
1、醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3、有一天，小明对他的朋友说：“我妈妈说我长得像她。”朋友回答：“不会吧，你妈妈是一个漂亮的女士。”
4、有个人去车站买票，他问：“从这里到郑州要多少钱？”售票员回答：“呵呵！只要30块一斤。”
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。
7、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9、有一次，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想变得更自信。”爸爸回答：“好的，那你去问问你的妈妈，她为什么伤害了你。”
10、学生对老师说：“老师，我想学会自己发现问题。”老师回答：“好的，那你可以成为我的问题。”
11、我有一次参加模特比赛，主持人问我：“你觉得你有什么特长？”我说：“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。
12、学生对老师说：“老师，我现在真的很努力学习。”老师回答：“我也希望你能换一种方式学习。”
13、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想当魔术师。”妈妈回答：“儿子，你已经是一个魔术师了。”小明问：“为什么？”妈妈答：“因为你总是能让我的钱消失。”
14、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想成为一只小狗。”爸爸回答：“那你可以每天吃剩下的食物。”
15、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
16、我的朋友每天都喝八杯水，他说这样对身体好。我问他：“你每天上厕所的次数不会很频繁吗？”他回答：“当然，我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”
17、小明对他的爸爸说：“爸爸，我找到了一只小猫。”爸爸回答：“真的吗？它在哪？”小明回答：“它在我的背后。”
18、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
19、小明去超市买包子，他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员：“那么剩下的1%是什么？”售货员回答：“是老板加的酱料。”
20、饭店服务员：“先生，你的牛排切得很理想，切成了两半。”顾客：“好，那我只要付一半就可以了。”
21、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
22、为什么水泥地上总是有脚印？因为水泥地是为人走的。
23、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
24、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
25、17.我有个同学从小到大都没长个子，有一天我问他：“你不觉得你的身高有点不正常吗？”他回答：“我的身高是正常的，只是其他人都太高。”
26、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
27、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
28、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
29、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
30、有一天，我跟朋友去影院看电影，电影开始的时候，我问他：“你能看清屏幕上的字幕吗？”他回答：“当然，我带了眼镜。”我说：“那你觉得字幕上写的是什么？”他说：“字幕上写的是‘请关机’。”我说：“你看错了，字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”
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31、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
32、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
33、学生对老师说：“老师，我想旅游。”老师回答：“好的，你可以参加学校的考察团。”
34、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
35、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
36、天气预报员：“明天有雨，大家记得带伞。”听众：“雨下多久？”天气预报员：“下雨的时间是五六点。”听众：“那我还是带洗面奶吧。”
37、我有个朋友天天吃泡面，有一天我问他：“你为什么每天都吃泡面？”他回答：“因为泡面能解决我三个问题。”我问：“什么问题？”他说：“饥饿、无聊、还有偷懒。”
38、为什么鱼喜欢在水里游泳？因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。
39、有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我不想去学校了，太累了。”妈妈回答：“那你以后就去上学吧。”
40、为什么练瑜伽的人常常开会迟到？因为他们总是“倒立思考”。
41、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
42、我们班上有个同学经常迟到，老师问他：“为什么你每天都迟到？”他回答：“因为我家早上的路上有个红绿灯，我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。
43、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
44、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
45、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
46、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
47、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
48、学生对老师说：“老师，我告诉您个秘密。”老师回答：“好的，但请不要告诉我的秘书。”
49、我有个朋友很能吃辣，他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力，他瞬间被辣得满头大汗。
50、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
51、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
52、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
53、有一个人去买了一只鸟，鸟店老板说：“这是一只会说话的鸟。”买家回答：“那我为什么一直听不到它说话？”老板回答：“你只要再等七年，它就会讲话了。”
54、学生对老师说：“老师，为什么夜间行车灯都是黄色的？”老师回答：“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”
55、学生对老师说：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师回答：“当然可以。”学生问：“你为什么一直敲打我的头？”老师回答：“因为你是我的学生。”
56、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸？因为迟到是他的惯例。
57、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”？因为他的名字是“小明”。
58、小明问爸爸：“爸爸，为什么鱼会游泳？”爸爸回答：“因为它们走路不稳，只能游泳。”
59、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
60、小明去理发店理发，理发师问：“你要什么发型？”小明回答：“幽默一点的，不要太冷笑话。”
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61、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
62、老师：“为什么老鼠要把家修在墙角里？”学生回答：“因为墙角是老鼠的家乡。”
63、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
64、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
65、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
66、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶，说：“儿子，你是我亲儿子吗？”
67、我有个朋友整天喊累，她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作，她说：“不行，累得我已经习惯了。”
68、小明对他的妈妈说：“我已经长大了，我不再需要你的关心了。”妈妈回答：“好的，那你可以给我一百块钱吗？”小明茫然回答：“妈妈，我不是说我长大了吗？”
69、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
70、我三观很正，可惜五官不行。
71、我跟朋友去夜市吃烧烤，他问我：“你吃什么？”我说：“我要一串羊肉。”他问：“不怕吃坏肚子吗？”我说：“不怕，因为我自己养的羊。”
72、我的爸爸经常跟我讲道理：“人生就像一杯水，有的人选择慢慢喝，有的人选择一口气喝完。”我说：“那你为什么每次都选择喝到一半就放下？”
73、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
74、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
75、老师：“为什么你的作业和小明一模一样？”学生回答：“因为我们坐在同一张桌子前。”
76、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
77、为什么脱口秀要叫脱口秀？因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。
78、有一天，小王去书店买了一本《如何不迷路》的书，但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问：“你们有没有看到《如何不迷路》的书？”店员回答：“没有。”
79、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
80、学生问老师：“老师，为什么人们经常对我指指点点？”老师回答：“因为他们指望你。”
81、有一天，我跟朋友去钓鱼，他问我：“你钓到了吗？”我说：“没有，我只钓到了一只水草。”他问：“那你怎么知道是水草？”我说：“因为它告诉我它是水草。”
82、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋？因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。
83、客人：“为什么你们的餐厅没有菜单？”饭店老板回答：“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”
84、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗？我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答：“那是因为公鸡梦见你了。”
85、学生：“老师，为什么天上的云总是白色的？”老师回答：“因为天底下没有更洁白的东西了。”
86、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
87、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
88、不是你不笑，一笑粉就掉。
89、小明在探险时迷路了，他问：“大树先生，我该往哪个方向走才能找到回家的路？”大树回答：“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问：“真的吗？你怎么知道？”大树回答：“我树根在这里，风向这边吹，所以只要你往这个方向走就能回家。”
90、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
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91、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
92、我经常在电梯里问陌生人：“请问你喜欢楼下的音乐吗？”他们都会很奇怪地看着我，因为电梯里根本没有音乐。
93、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录？因为它是唯一一只参赛的，所以自然是第一名。
94、一只狗走进书馆，寻找一本自己的书籍。书管理员问：“你的书在哪？”狗回答：“嗯，汪汪，汪。”
95、为什么小鸡不会游泳？因为它们都没有湖里等待它们。
96、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
97、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
98、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
99、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
100、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
101、知道你过得不好，我也就放心了。
102、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
103、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
104、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
105、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
106、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
107、为什么捞饭能让人笑得岔气？因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。
108、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
109、为什么蚊子喜欢在夜晚唱歌？因为它们喜欢“伴舞”！
110、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想学习钢琴。”爸爸回答：“好的，但我不能教你。”小明问：“为什么？”爸爸回答：“因为我只会弹钢笔。”
111、学生对老师说：“老师，我不会游泳。”老师回答：“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢？”
112、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
113、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
114、有一天，我去银行办理业务，突然听到一个女人喊：“！”大家都躲在角落里，我想了想，走到那个女人身边，说：“对不起，我是个聋子，你可以大声点吗？”她愣住了，然后大声喊：“！”
115、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
116、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
117、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你给我买一只游泳圈好吗？”爸爸回答：“为什么？”小明答：“我一直希望能在水中漂浮。”
118、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
119、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
120、搞笑演员：“我看到一只狗在跳舞。”听众：“真的吗？那它跳得怎么样？”搞笑演员：“还不错，就是不知道它在跳什么。”
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121、为什么小明喜欢喝酸奶？因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。
122、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡？因为猫的眼睛太小了，容易碰到瞌睡。
123、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！
124、学生问老师：“老师，为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’？”老师解释：“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”
125、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
126、女：不是你的孩子，我不生。
127、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
128、老师：“你为什么迟到？”小明回答：“我走入了一个时间循环。”老师：“时间循环？你以为你是小天才吗？”小明回答：“不，只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”
129、小明对他的爸爸说：“爸爸，我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答：“那你一定是插错了电源。”
130、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
131、笑话的品味因人而异，希望以上笑话能帮助到你！
132、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想吃炸鸡。”妈妈回答：“儿子，记得先吧鸡下油锅。”
133、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！
134、为什么老鼠不穿美瞳？因为它们觉得那样太假了。
135、老师：“世界上最大的洲是哪个？”学生回答：“可能是亚洲吧，毕竟大家都说亚洲人很高。”
136、我有个同学很喜欢撒谎，有一天他对我说：“我昨晚见到了外星人。”我问他：“真的假的？”他回答：“当然是假的，我昨晚压根就没出过门。”
137、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。
138、希望这些笑话能给您带来欢笑！如果您有兴趣，我还可以提供更多。
139、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
140、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
141、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
142、为什么太阳总是晒伤植物？因为它觉得植物穿太少了，想给它们多晒晒太阳。
143、孩子：“爸爸，我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸：“什么梗？”孩子：“我是黑人。”
144、我和朋友去参加一个聚会，主持人问我：“你会唱歌吗？”我说：“不会。”他说：“那你会跳舞吗？”我说：“不会。”他问：“那你会讲笑话吗？”我说：“不会。”他说：“那你来干什么？”我说：“我会吃饭。”
145、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋？因为它们不会煮饭。
146、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
147、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
148、我的爱人都叫我第三者！
149、学生问老师：“怎么计算成绩？”老师回答：“最好的成绩乘以二，然后再减去最差的成绩。”
150、我碰到一个盲人，他问我：“你有没有看到我的导盲犬？”我说：“没有，你确定你的导盲犬不是一只猫吗？”他很生气地走开了。
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151、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
152、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
153、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
154、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
155、有一天我唱KTV，刚唱完一首歌，一个陌生人走过来对我说：“你唱得很好听。”我很高兴地回答：“谢谢！你可以退出了。”
156、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
157、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我喜欢看书。”爸爸回答：“好的，我一直认为你很聪明。”
158、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
159、学生对老师说：“老师，你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西？”老师回答：“为什么？”学生回答：“我根本就没有记住。”
160、为什么刘能不敢钻地洞？因为他怕挖出个陈奕迅。
161、老师对学生说：“按照奥运会的规则，获得一枚金牌需要多少功夫？”学生回答：“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答：“很遗憾，一个小时都不够。”
162、学生对老师说：“老师，我的作业是从云上掉下来的。”老师回答：“那么，你的作业一定很淡薄易逝。”
163、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
164、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
165、学生问老师：“老师，怎么才能变得聪明？”老师回答：“用脑子思考。”学生问：“怎么才能思考？”老师回答：“用脑子。”
166、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
167、一只小鸽子问另一只小鸽子：“我们为什么总是在电线上歇脚？”另一只小鸽子回答：“因为我们没有脚，只有线。”
168、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
169、迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。
170、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
171、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
172、有一天，我跟朋友去游乐场玩，他问我：“你想玩过山车吗？”我说：“不要，我可以独自坐在长椅上晕头转向。”
173、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
174、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗？我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答：“那你下降的速度是多少？”小明回答：“我不知道，我一下降就醒来了。”
175、有一天，小明对他的同学说：“我们去打篮球吧！”同学回答：“不行，我看过电影《KungFuPanda》了，我怕篮球爆炸。”
176、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：
177、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合
178、为什么诺贝尔奖只能颁给人类？因为动物不会写论文。
179、人又不聪敏，还学别人秃顶。
180、有一天，小明对他的朋友说：“我有一个好主意，我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问：“为什么？”小明回答：“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”
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181、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒？因为他知道父亲是老板，所以他知道自己不会被解雇。
182、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
183、为什么玫瑰花有刺？因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。
184、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里？因为那里有草稿纸。
185、我曾经一度相信自己是无敌的，直到有一天我踢到了一个空气球，我被打飞了。
186、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。
187、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。
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