笑话大全 爆笑长-摘抄216句
2024-06-18 | 作者：文案米-生活中的文案家园
笑话大全 爆笑长
1、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一学迟到了。老师道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
2、学了几声后，该放的也已放完。
3、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，拍完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
4、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
5、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒？因为他知道父亲是老板，所以他知道自己不会被解雇。
6、有人欠你钱不还别不好意思要，他都好意思不还了，你有什么不好意思要的。
7、母鸡：＠＃＄＊＆……
8、我：太贵了，五块钱三斤吧！
9、可是，没一会儿小倩又来一个……
10、一只小鸽子问另一只小鸽子：“我们为什么总是在电线上歇脚？”另一只小鸽子回答：“因为我们没有脚，只有线。”
11、有一天，小明对他的同学说：“我们去打篮球吧！”同学回答：“不行，我看过电影《KungFuPanda》了，我怕篮球爆炸。”
12、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
13、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了!我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。
14、为什么水泥地上总是有脚印？因为水泥地是为人走的。
15、学生：“老师，为什么天上的云总是白色的？”老师回答：“因为天底下没有更洁白的东西了。”
16、为什么小明喜欢喝酸奶？因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。
17、有个人去车站买票，他问：“从这里到郑州要多少钱？”售票员回答：“呵呵！只要30块一斤。”
18、为什么诺贝尔奖只能颁给人类？因为动物不会写论文。
19、都算我的
20、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗？我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答：“那你下降的速度是多少？”小明回答：“我不知道，我一下降就醒来了。”
21、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
22、被臭死才要跑
23、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
24、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
25、客人：“为什么你们的餐厅没有菜单？”饭店老板回答：“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”
26、学生对老师说：“老师，我想旅游。”老师回答：“好的，你可以参加学校的考察团。”
27、小明对他的爸爸说：“爸爸，我找到了一只小猫。”爸爸回答：“真的吗？它在哪？”小明回答：“它在我的背后。”
28、学生对老师说：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师回答：“当然可以。”学生问：“你为什么一直敲打我的头？”老师回答：“因为你是我的学生。”
29、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
30、有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
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31、有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我不想去学校了，太累了。”妈妈回答：“那你以后就去上学吧。”
32、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
33、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
34、有一天，小明对他的朋友说：“我有一个好主意，我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问：“为什么？”小明回答：“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”
35、我的朋友每天都喝八杯水，他说这样对身体好。我问他：“你每天上厕所的次数不会很频繁吗？”他回答：“当然，我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”
36、有一天，我跟朋友去游乐场玩，他问我：“你想玩过山车吗？”我说：“不要，我可以独自坐在长椅上晕头转向。”
37、饭店服务员：“先生，你的牛排切得很理想，切成了两半。”顾客：“好，那我只要付一半就可以了。”
38、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想学习钢琴。”爸爸回答：“好的，但我不能教你。”小明问：“为什么？”爸爸回答：“因为我只会弹钢笔。”
39、有一个人去买了一只鸟，鸟店老板说：“这是一只会说话的鸟。”买家回答：“那我为什么一直听不到它说话？”老板回答：“你只要再等七年，它就会讲话了。”
40、学生问老师：“老师，为什么人们经常对我指指点点？”老师回答：“因为他们指望你。”
41、我有个朋友很能吃辣，他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力，他瞬间被辣得满头大汗。
42、牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
43、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
44、孩子：“爸爸，我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸：“什么梗？”孩子：“我是黑人。”
45、女：听清了吗？
46、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。
47、女：你听过布谷鸟叫吗？
48、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶，说：“儿子，你是我亲儿子吗？”
49、冰和雪有什么区别？冰是睡着了的水，雪是突然冻住的水。
50、老师：“你为什么迟到？”小明回答：“我走入了一个时间循环。”老师：“时间循环？你以为你是小天才吗？”小明回答：“不，只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”
51、嘣嘣嘣－嘣
52、老师对学生说：“按照奥运会的规则，获得一枚金牌需要多少功夫？”学生回答：“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答：“很遗憾，一个小时都不够。”
53、老师：“为什么你的作业和小明一模一样？”学生回答：“因为我们坐在同一张桌子前。”
54、我跟朋友去夜市吃烧烤，他问我：“你吃什么？”我说：“我要一串羊肉。”他问：“不怕吃坏肚子吗？”我说：“不怕，因为我自己养的羊。”
55、有一天，小王去书店买了一本《如何不迷路》的书，但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问：“你们有没有看到《如何不迷路》的书？”店员回答：“没有。”
56、小明去理发店理发，理发师问：“你要什么发型？”小明回答：“幽默一点的，不要太冷笑话。”
57、同学：教什么的呀？
58、为什么玫瑰花有刺？因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。
59、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想当魔术师。”妈妈回答：“儿子，你已经是一个魔术师了。”小明问：“为什么？”妈妈答：“因为你总是能让我的钱消失。”
60、学生对老师说：“老师，我现在真的很努力学习。”老师回答：“我也希望你能换一种方式学习。”
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61、我：那是我们的物理老师。
62、为什么练瑜伽的人常常开会迟到？因为他们总是“倒立思考”。
63、为什么小鸡不会游泳？因为它们都没有湖里等待它们。
64、我曾经一度相信自己是无敌的，直到有一天我踢到了一个空气球，我被打飞了。
65、学生对老师说：“老师，我告诉您个秘密。”老师回答：“好的，但请不要告诉我的秘书。”
66、小明问爸爸：“爸爸，为什么鱼会游泳？”爸爸回答：“因为它们走路不稳，只能游泳。”
67、男：那是因为老天对你流口水。
68、掩耳盗铃
69、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
70、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
71、调成震动了
72、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
73、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
74、全班无语。
75、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”？因为他的名字是“小明”。
76、我一把年纪了，不好骗了。各种招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
77、天气预报员：“明天有雨，大家记得带伞。”听众：“雨下多久？”天气预报员：“下雨的时间是五六点。”听众：“那我还是带洗面奶吧。”
78、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏的。
79、学生对老师说：“老师，为什么夜间行车灯都是黄色的？”老师回答：“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”
80、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋？因为它们不会煮饭。
81、为什么海水是咸的？因为海里住着很多鱼，鱼在海里生活那么久都不知道得憋尿！
82、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想吃炸鸡。”妈妈回答：“儿子，记得先吧鸡下油锅。”
83、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
84、我碰到一个盲人，他问我：“你有没有看到我的导盲犬？”我说：“没有，你确定你的导盲犬不是一只猫吗？”他很生气地走开了。
85、小明去超市买包子，他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员：“那么剩下的1%是什么？”售货员回答：“是老板加的酱料。”
86、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
87、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你给我买一只游泳圈好吗？”爸爸回答：“为什么？”小明答：“我一直希望能在水中漂浮。”
88、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
89、我有个朋友整天喊累，她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作，她说：“不行，累得我已经习惯了。”
90、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
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91、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
92、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
93、我们班上有个同学经常迟到，老师问他：“为什么你每天都迟到？”他回答：“因为我家早上的路上有个红绿灯，我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。
94、我有个朋友天天吃泡面，有一天我问他：“你为什么每天都吃泡面？”他回答：“因为泡面能解决我三个问题。”我问：“什么问题？”他说：“饥饿、无聊、还有偷懒。”
95、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
96、以前有问题，追求爱情。现在好了，一心想着一夜暴富。
97、有一次，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想变得更自信。”爸爸回答：“好的，那你去问问你的妈妈，她为什么伤害了你。”
98、搞笑演员：“我看到一只狗在跳舞。”听众：“真的吗？那它跳得怎么样？”搞笑演员：“还不错，就是不知道它在跳什么。”
99、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
100、学生对老师说：“老师，我想学会自己发现问题。”老师回答：“好的，那你可以成为我的问题。”
101、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
102、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
103、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡？因为猫的眼睛太小了，容易碰到瞌睡。
104、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
105、学生问老师：“怎么计算成绩？”老师回答：“最好的成绩乘以二，然后再减去最差的成绩。”
106、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我喜欢看书。”爸爸回答：“好的，我一直认为你很聪明。”
107、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男
108、媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”
109、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗？我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答：“那是因为公鸡梦见你了。”
110、有一天，我去银行办理业务，突然听到一个女人喊：“！”大家都躲在角落里，我想了想，走到那个女人身边，说：“对不起，我是个聋子，你可以大声点吗？”她愣住了，然后大声喊：“！”
111、学生问老师：“老师，为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’？”老师解释：“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”
112、为什么狼总是抓兔子吃？因为兔子跑得太快，狼追不上别的动物！
113、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
114、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
115、学生对老师说：“老师，你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西？”老师回答：“为什么？”学生回答：“我根本就没有记住。”
116、为什么刘能不敢钻地洞？因为他怕挖出个陈奕迅。
117、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
118、男：今天的雨真大。
119、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
120、男：可以借我五元么?
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121、“什么事情？”妻子问。
122、17.我有个同学从小到大都没长个子，有一天我问他：“你不觉得你的身高有点不正常吗？”他回答：“我的身高是正常的，只是其他人都太高。”
123、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录？因为它是唯一一只参赛的，所以自然是第一名。
124、为什么鱼喜欢在水里游泳？因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。
125、为什么捞饭能让人笑得岔气？因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。
126、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
127、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
128、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
129、老板：不行不行……（天那多给钱还不要）
130、我一边接过电话，一边说到：“是男是女？”
131、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
132、我有个同学很喜欢撒谎，有一天他对我说：“我昨晚见到了外星人。”我问他：“真的假的？”他回答：“当然是假的，我昨晚压根就没出过门。”
133、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
134、小明对他的爸爸说：“爸爸，我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答：“那你一定是插错了电源。”
135、老师：“世界上最大的洲是哪个？”学生回答：“可能是亚洲吧，毕竟大家都说亚洲人很高。”
136、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"
137、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
138、我：化学………………
139、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸？因为迟到是他的惯例。
140、所有同学都把脸转过来看我们。
141、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
142、有一天，我跟朋友去影院看电影，电影开始的时候，我问他：“你能看清屏幕上的字幕吗？”他回答：“当然，我带了眼镜。”我说：“那你觉得字幕上写的是什么？”他说：“字幕上写的是‘请关机’。”我说：“你看错了，字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”
143、为什么数学书总是很厚？因为数学家们在里面藏了大量的公式，怕你找不到！
144、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
145、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里？因为那里有草稿纸。
146、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
147、为什么老鼠不穿美瞳？因为它们觉得那样太假了。
148、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望！
149、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
150、我经常在电梯里问陌生人：“请问你喜欢楼下的音乐吗？”他们都会很奇怪地看着我，因为电梯里根本没有音乐。
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151、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
152、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾”哦没看出来你还是个鱼医呢！
153、我和朋友去参加一个聚会，主持人问我：“你会唱歌吗？”我说：“不会。”他说：“那你会跳舞吗？”我说：“不会。”他问：“那你会讲笑话吗？”我说：“不会。”他说：“那你来干什么？”我说：“我会吃饭。”
154、买梨，老板：一块五一斤。
155、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
156、新娘放屁
157、我的爸爸经常跟我讲道理：“人生就像一杯水，有的人选择慢慢喝，有的人选择一口气喝完。”我说：“那你为什么每次都选择喝到一半就放下？”
158、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想成为一只小狗。”爸爸回答：“那你可以每天吃剩下的食物。”
159、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
160、为什么大象喜欢和镜子拍照？因为它们觉得自己太漂亮了！
161、有一天，我跟朋友去钓鱼，他问我：“你钓到了吗？”我说：“没有，我只钓到了一只水草。”他问：“那你怎么知道是水草？”我说：“因为它告诉我它是水草。”
162、以下是一些搞笑的冷笑话，希望能让你笑得停不下来：
163、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
164、小明对他的妈妈说：“我已经长大了，我不再需要你的关心了。”妈妈回答：“好的，那你可以给我一百块钱吗？”小明茫然回答：“妈妈，我不是说我长大了吗？”
165、老师：“为什么老鼠要把家修在墙角里？”学生回答：“因为墙角是老鼠的家乡。”
166、女：是啊。
167、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
168、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
169、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
170、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
171、爸妈还真以为我懒，不想出去。要是有钱的话，你连我的人都见不着。
172、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
173、我有一次参加模特比赛，主持人问我：“你觉得你有什么特长？”我说：“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。
174、把内脏吹出来了
175、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
176、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
177、为什么脱口秀要叫脱口秀？因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。
178、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
179、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
180、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
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181、“感觉自从有了美之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
182、结果呢，我数到二就拍桌子了。
183、有一天我唱KTV，刚唱完一首歌，一个陌生人走过来对我说：“你唱得很好听。”我很高兴地回答：“谢谢！你可以退出了。”
184、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！
185、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
186、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
187、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
188、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你的义务。
189、一新兵跑步老落后腿。班长问：为何老最后？新兵答：报告班长，吃饭时间只有二分钟，没吃饱跑不动。第二天，班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问：咋还落后腿。新兵答：报告班长。吃太撑了。
190、小明在探险时迷路了，他问：“大树先生，我该往哪个方向走才能找到回家的路？”大树回答：“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问：“真的吗？你怎么知道？”大树回答：“我树根在这里，风向这边吹，所以只要你往这个方向走就能回家。”
191、办公室里。
192、学生对老师说：“老师，我不会游泳。”老师回答：“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢？”
193、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋？因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。
194、一只狗走进书馆，寻找一本自己的书籍。书管理员问：“你的书在哪？”狗回答：“嗯，汪汪，汪。”
195、有一天，小明对他的朋友说：“我妈妈说我长得像她。”朋友回答：“不会吧，你妈妈是一个漂亮的女士。”
196、学生问老师：“老师，怎么才能变得聪明？”老师回答：“用脑子思考。”学生问：“怎么才能思考？”老师回答：“用脑子。”
197、怎么让放屁变得文明
198、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
199、今天有几个单位来学校，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～
200、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
201、男：放屁声太大，没听清。
202、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
203、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
204、昨天和几个公司同事一起吃饭聚餐，席间一事说，不好意思，我去一下洗手间，说完就起身准备去了，这时坐我旁边一位兄弟忽然说，等下我，咱俩一起去，正好作伴，他此话一出，全场当时就好像静默一样，再然后就是全场大笑
205、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
206、学生对老师说：“老师，我的作业是从云上掉下来的。”老师回答：“那么，你的作业一定很淡薄易逝。”
207、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。
208、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
209、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
210、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
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211、女：你要做啥?
212、男：没听过。
213、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
214、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
215、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
216、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
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