2024-01-13 | 作者:文案米-生活中的文案家园
两人打字对话的搞笑段子
1、都在加班,我也来凑个热闹。我的办公室已闲置,绿植有点枯黄了叶子。
2、以下是10条办公室搞笑段子:
3、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!
4、当然,我有一个搞笑的段子给你听。听说有一天,接班人去参加一个面试,面试官问他:“你有什么特长?”
5、哈佛毕业的有屁用,还不都是一样坐办公室。
6、面试官傻眼了,接班人却笑得更开心了。
7、我的老板经常喜欢在办公室里放臭屁,我会开玩笑地对他说:“你的屁声比你的话语还要响亮!”
8、于是他拿起一杯咖啡,把它倒在键盘上,然后说:“咖啡已经倒进去了,现在我开始打字。”
9、我把公司当成了家,把办公桌当成了床,醒了去趟厕所,饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲,其实俺这叫工作狂!哈哈
10、当我看到我的同事在办公桌前疯狂地敲打键盘时,我开玩笑地说:“你看起来像一只正在打字的小鸟!”
11、一天刚开完会,局长,副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯,这时局长实在是忍不住了,放了个响屁,电梯内突然安静了不少,局长若无其实:“呵呵。”副局长慌忙应声:“局长,不是我哈”电梯内更安静了,
12、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧。”我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用。”女同事:“你用法不对。”我:“啊,用法
13、接班人笑着说:“当然可以。”
14、我们公司部门有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员、小王,你过来一下,职员屁颠屁颠跑过去,大王,找我什么事?
15、十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。”一个脑
16、面试官很惊讶地问:“真的吗?那你能不能给我演示一下?”
17、接班人回答:“我可以一边喝咖啡,一边打字。”
18、一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男人都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个‘尚’字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男人都有机会上。
19、我的同事在他的电脑上看到了我小时候的照片,他惊讶地说:“你小时候看起来就像一只小猴子!”我回答:“是的,我一直在进化。”
20、办公室是一个如此神奇的地方,你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下,但只要你的笔脱离视线一小时,必定下落不明。。。
21、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”秘书:“到齐了”。老总大手一挥“上菜”!
22、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
23、我已经把我的老板想象成一只大猫,而我是一只小猫,我们会一起在办公室里打架,然后倒在沙发上哈哈大笑。
24、小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
25、这种工作实在不适合人做,只适合马做。——被问及如何应付每天长达17小时的工作时,马英九幽默作答
26、办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定端午节我值班。
27、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。